Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "obo mne"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


вторник, 8 мая 2007 г.
...хочу... obo mne 08:52:48
 Хочу туалетную воду, золотой лак для ногтей, серьги из магазина acsessurise, розовую кофточку, коричневые туфли, сумку, сафисту, невидимки, спрей для кончиков волос, машину, суши, новое постельное белье, шелковое платье, ноутбук, безлимитный интернем (вместо мобильного!!!), большую ЗП, много свободного времени, отпуск на юге, еще в Ташкент, в Париж, в Черногорию, в Италию, на Байкал, вообще по всему миру...

Хочу никогда ни на кого не сердиться. Хочу быть веселой и жизнерадостной независимо от ситуации. Хочу мыслить позитивно всегда-всегда и чтобы чужой негатив не влиял на мое состояние. Хочу дружить со всеми и быть неконфликтной. Хочу быть яркой, талантливой, креативной личностью. Хочу нравиться людям. Хотя всем мил не будешь, но я хочу...

Хочу чтобы родители были проще, чтобы тоже были жизнерадостее, оптимистичнее

Хочу чтобы сестра не была такой закомплексованной, таким "синим чулком"

Хочу чтобы весь мир был лучше, чище и может, наивнее

Настроение: хорошее, спокойное, уравновешенное
Хочется: ой, уже перечислила :)
Категории: Хочу
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 апреля 2007 г.
...неверная... obo mne 15:25:49
 вот и получила я по башке за свои интернет-похождения­.
Сегодня ночью Гена влез в мою переписку в контакте с однофамильцем. Конечно, там многое можно было прочитать - по сути, все наше знакомство и состоит из переписки. Видимся на занятиях раз в неделю и это единственный раз, когда мы можем пообшаться лично.
Разбудил меня какими-то пинками и грубо так стал спрашивать: "Долго ты мне будешь врать? Я тебя еще раз спрашиваю: долго ты мне будешь врать?" Я сразу поняла, что он прочитал все сообщения, но сначала делала вид, что не поняла о чем он говорит. Конечно, это тупо, как в мексиканских сериалах эти дурацкие фразы: "Я не понимаю о чем ты говоришь!!!" Но мне хотелось потянуть время чтобы ответить что-то более или менее человеческое, потому что слишком простая правда его оттолкнула бы. А ведь по сути, это действительно так просто! Познакомились в интернете, разговаривали про танцы и его сестру, еще про фотки и про погоду - ничего особенного. Он пришел ко мне на занятия - вот это уже конечно совсем не в мою пользу, но что мне было поделать!!! Я сама виновата - все ищу себе клиентуру, а нашла только проблем на одно место.
Разумеется, он не поверил в мои объяснения. А я ведь понимала, что оправдываться смысла нет. Он в таком состоянии, что любое слово будет вывернуто наизнанку и выставлено в самом гнусном виде. Так и произошло. я пыталась что-то объяснять, а он не слушал меня. От волнения я несла какую-то ересь. Я была неготова к таким его эмоциям и словам, потому что я в действительности не считала свою переписку равнозначной измене. А он именно так и поставил знак равенства между этим моим знакомым и словом "любовник".
Я была выставлена неверной, самой гнусной вруньей. Он через каждую фразу говорил мне: "Сейчас-то ты врешь или говоришь правду?" и повторял снова и снова, что не верит мне.
Я поняла, что самое обидное - это когда человек из-за своей обиды просто глохнет и не хочет ничего слышать. Мои слова звучали неубедительно, я прекрасно осознавала то, что с каждым произнесенным словом я все больше отдалаяю его от себя, все больше выраснает стена непонимания.
Самым ужасным был момент, когда я хотела взять его за руку и спокойно, без истерик объяснить ему все. Но мало того что он не стал слушать, так он еще оттолкнул меня, отскочил от меня как от прокаженной и начал плеваться: "Тьфу, тьфу. Не трогай меня" Это было унизительно. Эото было просто безысходностью, потому что смысла в моих словах, жестах, слезах - не было.
Он смеялся над моим загнанным положением и над тем, что я выглядела с каждой секундой все глупее и глупее. Ничтожно, жалко, мерзко. Еще прицепился потом к этому слову - безысходность. Потому что я воскликнула: "Почему ты смеешься? Тебе что, нравится смотреть на мою безысходность?" он стал развивать мысль, ЧТО же ТАМ еще такого, что я сама себя приговорила к безысходности? Хватался за голову, наигранно округлял глаза и смеялся.
Понимаю, понимаю, милый, что ты был в ужасе. Ты выражал СВОЮ безысходность, потому что все то, что ТЕБЕ было дорого, я своей "неверностью" перечеркнула.
Мне кажется теперь, что он встречался все это время со мной не потому что я красивая или добрая или нежная, а потому что я (как он выражается) - ПРИЛИЧНАЯ. То есть не гулящая, не разнузданная. Я сижу рядом с ним, привязанная почти. Он считает, чо если я с ним встречаюсь, то ни на кого другого я не должна смотреть. Глаз не поднимать, ведь я уже занята...
А сколько желания у женщины нравиться не одному мужчине, а многим? И ведь я тоже хочу нравиться! А мне запрещают... Это несправедливо. Хотя несправедливо и то, что я обидела его. Он верил мне. Он говорил, что нет больше таких честных и "приличных". А я оказалась такой же как и все. И если хотя бы Марина у него была (как он говорит) - КРАСАВИЦА, ее все хотели, она всем нравилась и она принадлежала ему, а он наслаждался этим, то я - вполне заурядная, не богатая, не красивая, не талантливая, самая обычная. И при этом была бы хоть "приличная", а оказалась ко всей своей заурядности самой обычной девицей, без особых законов морали.
Меня всю трясло всю ночь. То жарко, то холодно. Он не лег со мной спать как обычно, а лег валетом. Я вообще не хотела ложиться рядом- он сказал, что я ему ПРОТИВНА. Мне было стыдно ложиться рядом, вообще находиться рядом. Хотя, больше не стыдно, а жалко его - ведь он испытывал неприязнь. Он сказал, что уйдет утром.
От этого я перестала вообще что либо соображать. Мы еще говорили что-то друг другу, но я уже не помню что именно. Только в голове пустота была какая-то и невозможность сказать что-либо, потому что меня не слышали. Он издевался надо мной, как будто специально хотел сделать мне больно. Он мстил мне? Говорил без конца, что не верит мне, что я врунья, а на мой вопрос зачем он меня унижает, он сказал, чтобы я не говорила ничего, потому что сама себя унижаю.
Мы легли потом. Не спалось, хотя было около 4-х часов ночи. Я бняла его ноги - он лежал без движения. Потом я подумала, что если он уйдет, то у меня больше никого не останет такого близкого. Родители не в счет.
Я легла рядом, обняла - он не реагировал. Мне хотелось чтобы он обнял меня. Я сама накрутила себя, стала думать, что хочу заняться с ним любовью хотя бы в последний раз, если он правда уйдет.
Я ни на минуту не верила, что он уйдет. Я и сейчас не верю.
Мы занимались любовью. Он захотел, когда я прикоснулась к нему. Напрягся весь. То ли от желания, то ли от того, что изо всех сил хотел терпеть и не ХОТЕТЬ меня. Но потом мы делали это. Я еле сдерживала свои всхлипываия, потому что занималась любовью и рыдала. Не знаю, заметил ли он это, но я так старалась чтобы он не увидел моих слез и чтобы ни одна слеза не капнула на него!...
Я в первый раз за эти 3 года поняла, что значит хотеть доставить любимому человеку удовольствие.
Мы всегда занимались любовью, и я старалась делать ему приятно, но как-то не так я это понимала.
Сегодня ночью желание доставить ему наслаждение было на первом месте. Я думала, что он тоже хотел меня. Сегодня он обронил какую-то фразу, не помню что именно, но что-то вроде: "ты же сделала как хотела" - я поняла, что занятие любовью было мне подачкой. Раз я хотела - на, получи. Может, он тоже думал, что это был ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!
Сейчас он разговаривает со мной холодно, иронично и через каждую фразу спрашивает, вру я или нет, и говорит, что не верит мне и что я противна ему.


Настроение: что тут скажешь...
Хочется: есть
Категории: Измена, Любовь, Другой мужчина, Ложь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 апреля 2007 г.
...выпендреж... obo mne 12:41:50
 ... очень многие претендуют на то, чтобы их называли талантами. Они хорошо рисуют, они хорошо поют, они хорош пишут. Вот про "пишут" я и хотела сказать.
Модная теперь манера краткости и многослойности. Одна фраза в три-четыре слова вмещает по емкости смысла на целую книгу. (да какие там фразы! Это просто словосочетания, к которым можно добавить смыслов и окраски столько сколько хочешь!) И встает вопрос - зачем Толстой (и некоторые другие литературные авторитеты)так долго и так много писал про войну, высшее общество и проблемы века, если все можно сказать одной очень, очень, очень короткой фразе, которая не содержит много слов, но вмещает и эмоциональную окраску, и отношение говорящего к тому, о чем он говорит, и чувство, и еще много-много всего... (Вот эта нынешняя многослойность смыслов, полная эклектика). И это так модно сейчас... Краткие фразы, витиеватые словосочетания и новые обороты - кто кого переплюнет в изысканности и емкости сказанного?
И при этом еще одна модная тенденция - давать тезисы, какие-то умозаключения, бросать их как кость голодной собаке. Ты бросил, а другие набрасываются на нее и обгладывают, высасывают из твоих кратких словосочетаний какие-то тайные и явные смыслы, и говорят потом о твоем таланте, ведь как кратко и одновременно с этим объемно ты смог выразить так многое!
Ну не скрою, что иногда есть много интересного во всем этом. Другое дело, что тут уж каждый на свой лад трактует и объясняет написанное (или сказанное) кем-то. А написавший (или сказавший) и сам наверное неочень хорошо помнит, что конкретно он имел ввиду когда писал все это (да и вообще, было ли целью донести какую-то информацию или преобладало желание удивить публику новым словосочетанием...)­
Я как-то пробовала тоже писать кратко тезисно свои мысли. Но не могу сказать, что это тот вариант, когда я ощущаю полноту сказанного. Когда испытываешь бурю эмоций, то недостаточно сказать, что "в моей душе буря". Я конечно утрирую, но смысл в том, что есть же масса слов, которыми можно обо всем рассказать красочно и интересно. Откуда же взялась эта массовая тенденция к краткости? От смс-ок, надо полагать :)­
При всем при этом существует еще непонятная страсть к такой манере, когда автор практически претендует на позицию специалиста в той области, о которой он говорит. И неважно, так ли это на самом деле. Здесь уж если я пишу, то знаю о чем пишу и зачем еще спорить... И все это подается в такой манере скептика-авторитета­... (взять хотя бы все супермодные глянцевые и не глянцевые журналы, современных авторов - Евгения Гришковца, Ерофеева и других подобных скептиков и ломателей стереотипов) Как все хотят выглядеть значительными! Как хотят чтобы их слова звучали авторитетно и весомо! И уже кажется, что если все то же самое напишешь просто и без выпендрежа, то это будет несерьезно, неинтересно и несолидно. Именно несолидно и не "по-взрослому". А между тем люди соглашаются и радуются тому, как грубо, "по-нашему" все сказано. И весь этот грубый пафос, поднимание грязи со дна, мат и вылезание из кожи (тот же Ерофеев, блин!!!) считается самым что ни на есть правильным и "в тему"!!! Я не буду говорить про Гришковца. При всем его скептицизме в его словах есть здравый смысл и нет излишнего пафоса. Спасибо еще, что хоть есть вполне умный человек, завоевавший свой авторитет не благодаря нецензурной писанине, а благодаря другим качествам. Многие другие в этом плане сильно ему уступают.
И вот все это - многослойность, краткость (не сказала бы, что она сестра таланта!!!), эклектичность, наигранная "взрослость", скептицизм - примеры для подражания тем, кто хочет назвать себя творческими личностями и способными в "пере". Ох, боже, еще эта фраза, типа: "я бросил перо потому что..." или "из-под моего пера..." И кто вам сказал, что это ПЕРО - не пафос? Ну почему нужно так выражаться? И откуда эта дурацкая фраза: "ваш покорный слуга..."? Чистой воды стремление к приписыванию себе не своего статуса. И почему "слуга", а не "хозяин жизни" ))))) Смешная "детскость", выдаваемая за "взрослость" и зрелость ума... или я чего-то не понимаю?
И так это все очевидно, и так это теперь попсово! Все стараются переплюнуть друг друга, быть оригинальными, найти первыми что-то интересное - чтобы все завидовали. И вот ринулись все массово писать и хвастаться налево и направо своим сочинительством. Удалось однажды найти сочную фразочку - и понеслась... гонка за право называться талантом. Ринулись в журналистику, в интернетовские форумы - типа, народ, почитайте что я умею..., назаводили интернетовских дневников и пишут напоказ все что в башку лезет (и я туда же что ли!!!) И все это так стало мультикультурально!­ Все лепят что взбрело, не задумываясь зачем все это.
Я вот пишу и не надеюсь, что кто-то прочитает это все и одобрит. У меня просто нет времени и желания писать от руки в тетрадку все то что копится в моем мозгу, хотя раньше именно так все и делалось напротяжении лет четырех или пяти. Сейчас мне удобнее в течение дня настрочить что-то в компьютере, если вдруг появится пара свободных минут... Мне не нужны комментарии. Это так, мысли вслух. Кто хочет - поддерживает, кто хочет - считает меня идиоткой.
Жалко только, что искренность заменяется показухой, а талант - стремлением прославиться. Дневники и вообще всякие мысли выходят в тираж. Попса, одним словом. Обидно

Музыка Seems you`ve been gone
Настроение: отличное. Разгулялась к вечеру)))
Хочется: гулять. Там солнце наконец-то!!!
Категории: Перо, Писатели, Гришковец, Ерофеев, Писанина, Попса, Тираж
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 апреля 2007 г.
скверный характер obo mne 12:47:21
 Даже не знаю, как мне охарактеризовать себя. Слишком много в последнее время нахожу в себе недостатков, слишком часто понимаю, что люди незаслуженно хорошо относятся ко мне. Я бы рада быть такой, какой они видят меня. В действительности же все не так хорошо.
Я выгляжу оптимисткой. Знали бы все они, чего стоит мне эта улыбка... Кто-то давно сказал, что даже если тебе плохо, не переставай улыбаться, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку... Видимо, людям нравится моя улыбка, они думают, что я оптимист по жизни. В действительности же, я просто заставляю себя мыслить позитивно. Ведь я же поклонница позитивного мышления! Я не могу говорить одно, а делать другое. Это подло и нечестно. К тому же, моя любимая Правдина пишет, что можно и нужно перестраивать свое сознание в сторону позитива и оптимизма. Я стараюсь. Правда. Я очень стараюсь. Но почему всегда проще разозлиться, чем посмеяться над собой и над дурацкой ситуацией? Вот вечно так. Гена что-нибудь сделает или наоборот, не сделает и я уже на взводе, обязательно сделаю замечание или начну дуться, или демонстративно сделаю все сама. Все вместо того чтобы посмеяться над собой, подшутить над ним, сказать что-то необидно-смешное и все. Нет, я могу раздуть из мелочи целую проблему, вспомнить другие подобные ситуации, потом в итоге все друг на друга будут обижаться и ничего хорошего из этого не получится.
Вот, в общем, у меня еще тот характерец...
В то же время я неуверенная в себе. В принципе, это тоже то, о чем говорит Правдина - нужно научиться быть уверенной, думать о себе как об уверенной и успешной женщине, тогда такой и станешь. Мне дается это с трудом. Вообще, мне Гена говорил и еще тот знакомый из интернета dft, что у меня заметно повысилась самооценка и все такое. Но видимо, не достаточно она повысилась или не в тех аспектах, раз я по-прежнему ищу впереди себя ориентиры, примеры для подражания, "первые номера"... И это тоже злит меня. Я хочу быть первой, но я боюсь быть ею. Хочу быть яркой и нравиться мужчинам, но боюсь нравиться мужчинам, потому что считаю, что вот тот красавчик точно не посмотрит на меня, а если посмотрит, то как же быть с моей совестью... я же вроде с Геной и не хочу его обманывать. И вообще, как вести себя с мужчинами. Я же дикарка в этом смысле. Я вечно нервничаю и переживаю, что он подумает про меня, понравилась ли я ему, не глупо ли я выгляжу и все такое... Аня, конечно, другая. Она уверенная, она знает себе цену, никогда не переживает, понравилась ли она, потому что она знает, что точно понравилась - с ее внешностью, манерами и умением держаться в этом сомнений быть не может. А у меня откуда-то столько комплексов, неуверенности, судорожного какого-то метания... Откуда это все взялось? Как это все исправить? Как себя перевоспитать?
И вот этот однофамилец. Так мне неуютно из-за него. Постоянно думать, что он там в следующую минуту напишет и как мне выражаться и поступать, чтобы не подавать надежд и не проявлять симпатий. Я стараюсь себя вести со всеми вежливо, улыбаться, а в итоге луди принимают это на свой счет, может считают это моей к ним симпатией, строят какие-то надежды, которые по сути, беспочвенны. Так было с Сашей, он думал, что я в самом деле выйду за него замуж, так было в детстве с Сашкой Уваровым, когда я его пожалела, а он подумал, что я в него втюрилась :)­ Так было просто с другими людьми, которые вежливость и приветливость принимают за любовь. Так я боюсь чтобы этот Олег не подумал, что если я приняла его диск (там музыка ну совсем не в моем вкусе, но раз старался - сделала человеку приятное, приняла с благодарностью и даже провела под эту музыку разминку), то это значит, что соглашусь на что-то большее.
Сейчас приглашает встретиться с ним и его сестрой. Типа, она моя тезка и к тому же однофамилица, так здорово и все такое! Мило где-нибудь посидеть, пообщаться... Я понимаю, что это не просто так. Попробовала отказаться, но тут такие уговоры пошли. Не умею я говорить НЕТ так, чтобы поняли с первого раза)) Буду долго отнекиваться, что-то бубнить, объяснять, а выйдет, что все равно уступлю, буду недовольна собой, все обругаю (и себя в первую очередь) - конечно не озвучивая ни одной негативной мысли... Аffигительно... как это я за 21 год не научилась стоять за себя!
Второй знакомый - Дима... мммм... тут вообще ситуация с одной стороны обычная. Подумаешь, пригласил куда-нибудь посидеть... но меня это что-то выбило из колеи. Хочется встретиться с ним, причем гораздо больше чем с Олегом. Но страшно - как я буду выглядеть, как буду себя вести, не узнает ли Гена об этой встрече... Блин, ну дурацкие, дурацкие, дурацкие мысли лезут. И я все нервничаю из-за них...


Настроение: сегодня так себе, но уже становится лучше :)
Хочется: не работать и не учиться хотя бы месяц. Уехать туда где солнце, море и фрукты
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2007 г.
obo mne 09:53:58
Запись только для меня.
пятница, 20 апреля 2007 г.
фуф... obo mne 07:31:04
 Вчера утром проснулась раньше будильника оттого, что сильно нервничала. Как можно нервничать во сне - это для меня загадка)) Но сейчас не об этом. Схватила тест, пошла решать свою судьбу)) приговор... Но мне даже не пришлось воспользоваться тестом, потому что все было понятно и так. Отлегло от сердца. Я дрожащей рукой обвела в кружочек тот день, когда кончились мои мучения и задержка))) Обрыдалась потом

Музыка кажется Five??? "Tell me why?"
Настроение: ровное, пока что не пойму с какой тенденцией))
Хочется: перестроить свое сознание, перевоспитаться так, чтобы делать все в удовольствие и без напряга
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2007 г.
тест на беременность obo mne 09:11:54
 Ну, тест - это такая вещь, когда за 3-4 минуты пока проявляется полоска (или две полоски) - промелькает вся прошедшая жизнь и сценарий будущей жизни, в зависимости от результата теста. Я вот так же сидела с этой бумажкой в руках и дрожала, потому что мне все казалось, что там 2 полоски проявилось. В итоге поняла, что только одна, была безумно рада, но это продолжалось недолго. Потом стала все так же грузиться, потому что месячных так и нет. Второй тест лежит до выходных. Если не начнутся - перепроверю.

Настроение: хорошее
Хочется: придумать какой-то творческий и интересный способ зарабатывания денег, а то достало считать копейки
Категории: Тест на беременность
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 апреля 2007 г.
рожать или не рожать... obo mne 08:27:37
 Я конечно не говорю, что я сто процентно беременна. Но вообще-то задержка - это такое дело, когда разные мысли посещают мою голову... Вот, скажем, почему бы моим месячным было не придти в положенное время? Зачем меня нервировать? Несколько дней как на иголках сижу, сегодня вообще всю ночь не спала. Пойду сегодня покупать тесты. Неприятно как-то ощущать себя на краю пропасти. Ведь сейчас мне дети ни к чему, а слово АБОРТ - это вообще пытка... Как можно убить человека внутри себя? Даже если это всего несколько клеточек, даже не похожих на человека с ручками и ножками... просто червячок какой-то... но он же живой!!
Вот уговариваю, что может задержка из-за смены обстановки (мы же переехали недавно), из-за смены воды, из-за новых витаминов, из-за смены сезона, да еще бог знает из-за чего... Хоть бы все было хорошо!

Настроение: нуууууууууу, скорее хорошее, чем плохое
Хочется: поскорее купить тесты
Категории: Беременность, Задержка, Аборт
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2007 г.
Настя и Сашулька obo mne 07:24:39
 На след.неделе приедет Настя. Мы не виделись с тех пор как я приезжала в Нижний. С тех пор ни она, ни Катюха не собрались ко мне в Питер. А сейчас вот по случаю какой-то научной конференции, в которой она участвует, она приедет в Питер на целых 3 дня. В эти же дни Сашулька поедет в Финляндию, тоже дня на 3 наверное. Все куда-то езят, а я сижу в Питере безвыездно уже года 3 или 4, только успеваю то радоваться, то завидовать тем, кто не сидит на месте.
Гена говорит, что летом поедем к нему в Краснодар. Я очень хочу, чтобы все-таки в конце концов это плучилось, ведь мы за 3 года так ни разу и не собрались туда...да и вообще куда-либо. Сидим в городе, в лучшем случае ездим в Солнечное или в Павловск. Но полноценного отпуска с выездом куда-то еще не было. Очень хочется чтобы в этом году мы были более расторопными ))
Надо деньги уже сейчас копить :)­

Настроение: вялое, но хорошее. Сегодня пасмурно и еще хочется спать
Хочется: распечатать много-много фотографий и расклеить их по всей стене у нас с Геной дома
Категории: Настя, Сашулька, Краснодар, Отпуск
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2007 г.
obo mne 07:35:24
Запись только для меня.
четверг, 5 апреля 2007 г.
obo mne 07:43:13
Запись только для меня.
пятница, 30 марта 2007 г.
obo mne 07:07:39
Запись только для меня.
среда, 28 марта 2007 г.
Мои переживают. Маме я по вечерам з... obo mne 08:11:23
 Мои переживают. Маме я по вечерам звоню, а бабуля обижается, что ей персонально я не звоню. Сегодня поеду наверное домой, повидаюсь со всеми, еще кое-какие вещи захвачу...
Сегодня забыла диски дома. Ваще не представляю, какую музыку поставлю на занятиях... Это уже второй раз, когда я так проштрафилась. Надо оставить во всех клубах по дежурному диску чтобы такие ситуации предотвратить...
Завтра Бруля мне принесет капли из Сибирского здоровья. Буду витаминиться))

Музыка love-radio
Настроение: ровное и хорошее
Хочется: чтобы поскорее наступил вечер и я поехала бы домой
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 марта 2007 г.
obo mne 09:07:05
Запись только для меня.
четверг, 15 марта 2007 г.
obo mne 10:16:03
Запись только для меня.
вторник, 13 марта 2007 г.
Переезжаем obo mne 10:08:36
 В воскресенье ездили на Загородный, убирались. В календаре удачи у Правдиной написано было, что этот день очень благоприятен для уборки. Вот мы и старались на славу. Я окно мыла, наяривала часа три наверное. Мне показалось, что его никогда вообще никто не мыл. Только заклеивали бумагой от ветра, потому что стекла отходят от рам и появляются большущие щели. Еще там между рамами лежили старые газеты, журналы, отвалившаяся створка форточки, стекла от нее же и куча сухих мух. Это кроме пыли. Я все содрала, все вымыла. Окно по-прежнему обшарпанное, но зато чистое. Занавески, тюль, газеты - все выкинули. Вымыли шкаф. Потом Гена туда ездил еще разбирал стол и выкручивал допотопные плафоны. Теперь хоть будет светлее. Еще выкинем кресло, посуду и все старые шмотки - благо, папа разрешил. Я постараюсь сделать максимально благоприятный фэн-шуй. Развешу всякие штучки, почищу пространство, буду наконец-то беспрепятственно зажигать ароматические палочки.
Гена мечтает переехать на этой неделе. Максимум - на выходных. Всю посуду, одеяло, матрас, постельное белье, занавеску мне выделят. Генина мама на него злится из-за чего-то. Он не говорит внятно. Но я знаю его черту - он никогда не виноват. Кто угодно, но не он. И никогда не чувствует свою вину. Поэтому наверняка мама злится по какой-то вполне ясной причине, а он искренне считает, что он ни при чем. В общем, она будет рада, если он наконец-то съедет. Наверняка и он хочет поскорее переехать по этой же причине. При этом помощи от их семьи нам ожидать не приходится. Вся надежда на мою семью. Да ладно, прорвемся как-нибудь. Я все больше укрепляю свою веру в то, что мы разбогатеем, станем увереннее, сильнее, благополучнее.

Настроение: хорошее, спокойное и уверенное
Хочется: доубирать на Загородном и попробовать жить самостоятельно. Это уже будет очень скоро...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2007 г.
Наверное правда весной происходит о... obo mne 11:08:00
 Наверное правда весной происходит овитаминоз и настроение из-за этого вялое и безрадостное.
Сейчас происходит то, чего я так ждала и желала. Мы с Геной собираемся-таки жить вместе, будем обитать в дедушкиной комнате. Вчера туда ездили ее смотреть, прикидывать что к чему. И еще вчера было 8 марта. А я что-то не рада. Более того, мне все кажется, что я этого не хочу. Мне жалко расставаться с родителями, с бабулей, с Сашкой, с домашней обстановкой. Вчера я увидела наших будущих соседей - конечно в порядке коммунальной жизни. Нелепые тапки, штаны с вытянутыми коленками, линялые рубашки. Еще с ними нужно будет сталкиваться на кухне, здороваться, улыбаться фальшиво, любезничать. Чужие люди. Стараться ходить тихо, говорить мало, мыться быстро, готовить еще быстрее. Есть, спать, заниматься, краситься, сидеть за компьютером - все в одной комнате.
А еще на работу вставать на час раньше, готовить завтрак, ехать своим ходом, вечером без сил приползать и делать вид, что бодра и весела, еще готовить ужин и обед на следующий день, делать уроки, писать курсовую (я же уже в поре, когда пора шевелиться!), стирать без наличия ванной, а еще дежурить по квартире, убирать за чужими людьми и терпеть их разбросанные вещи и заставленный и захламленный ерундой коридор.
Еще по всем законам фэн-шуй там просто невозможно жить. Значит, придется много всего делать чтобы нейтрализовать негатив и активизировать положительную энергию. Имея в виду, что многие года этот дом и квартира включая всех жильцов излучали негатив, мне страшно - КАК я смогу препятствовать этому потоку отрицательной энергии???
А Гена ждет, не дождется когда мы поедем убираться в этой комнате, наводить чистоту чтобы поскорее въехать. Его мама изживает его из дома. Понятное дело, что ему хочется спокойствия и тепла. Я его очень жалею, очень хочу чтобы со временем его мама удивилась, насколько он стал ухоженным и уверенным в себе и своих поступках. А не таким затюканным каким она его сделала.

Музыка русское радио
Настроение: вялое и раздражительное. Но стараюсь держать себя в руках
Хочется: ничего не хочется. Только лечь тихо-тихо, как дрова и лежать до вечера
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2007 г.
Сегодня наконец-то пришла весна. Те... obo mne 13:09:00
 Сегодня наконец-то пришла весна. Температура плюсовая, все течет и везде грязюка. Настоящий март. Недарм что сегодня 1 марта.
А настроение не самое весеннее. Упадническое. Даже при моем стремлении к позитивному мышлению и бодрому настрою. Хандрю, чего уж скрывать...
Зато сегодня В Контакте нашла Егора Гришина. Правда, наверное ему неочень-то хочется со мной общаться, раз сам не приглашает к себе в друзья...

Настроение: так себе и ленивое
Хочется: сладкого, а еще жить отдельно, самостоятельно вести быт и вообще быть самомтоятельной
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 февраля 2007 г.
obo mne 07:59:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 февраля 2007 г.
Интересно, люди стремятся меняться?... obo mne 12:33:28
 Интересно, люди стремятся меняться? Быть лучше, добрее, отзывчивее, веселее... И еще, хотели ли мои родители когда-нибудь меняться? Почему-то мне кажется, что все хотят быть лучше, чем они есть в действительности. Только глядя на моих родителей, кажется, что они устали убеждать себя в том, что "счастье в нас самих" и что нужно мыслить позитивно, и что все к лучшему.
На самом деле можно долго гадать и думать, почему так а не иначе. Но жалко например, что люди замыкаются на негативе.
Ехала тут недавно с мамой в маршрутке. Я давно с ней никуда не ездила вместе. А тут просто поразилась тому что увидела и услышала. Час пик. Толпа народу в маршрутке. Все толкаются. И все пытаются стоять поближе к выходу, так что в конце салона пусто, а у двери не протиснуться. Я часто езжу этим маршрутом и знаю, что через пару остановок народу будет меньше и можно будет пройти вперед, поэтому не толкаюсь лишний раз. Зато моя мама очень активно начала с кем-то ругаться, толкаться, лезть вглубь салона. Я не узнавала ее. Она была как ворчливая бабулька. Еще в этом дурацком платке! Ну почему не купить шапку или куртку с капюшоном!!! Это было ужасно. В те минуты мне было реально стыдно за нее, хотя я знаю, что родители - это святое. Как можо стыдиться собственной матери! Она чудесная, хорошая, я помню какой она была в 25 лет, когда я была еще совсем маленькая или в 30, когда я была уже почти подростком. Это была веселая привлекательная молодая женщина. Сейчас ей 40 и она выглядит так, будто ей 45. Что будет потом??? Крем ViCi не поможет отморщин, если это хмурые морщины плохого настроения. Есть же женщины, которые в 60 лет не утратили своего шарма, привлекательности и блеска глаз! Почему моя мама с каждым днем все боьше погружается в мрачное настроение? Она теперь даже у каким-то упреком и насмешкой говорит мне "Ну ты же у нас супер-психолог!" Намекает на мои попытки быть лучше)) Жаль, что у них с папой не хватает сил бороться с грустью. Кстати, о папе. Я ехала с ним в машине. В зеркале дальнего вида отражались его глаза. Грустные, в обрамлении морщин. Как сделать его глаза радостными? Неужели жизнь заставляет только страдать? Неужели в жизни можно только грустить?

Настроение: Ровное, спокойное
Хочется: больше улыбаться самой и чтобы все вокруг больше улыбались
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 февраля 2007 г.
Я теперь самый настоящий тренер по ... obo mne 09:50:57
 Я теперь самый настоящий тренер по фитнесу. Устроилась в "КОШКИ". Не знаю, как мне так подфортило - это клуб не вшивенький, а весьма приличный... и взяли меня без опыта... поразительно просто. Уже вела 2 занятия. Немного страшновато конечно. Первый блин, как говорится, комом. Но надеюсь, по ходу дела я наберусь опыта и буду очень неплохим тренером))
Трудности встретились в том, что приходится много бегать туда-сюда. То на работу, то в коледж, то в КОШКИ, то скоро еще каникулы кончатся и добавится учеба... Денег на дорогу трачу уйму. Вот к примеру, вчера - 80 рублей. Это еще при том, что я все-таки стараюсь экономить и езжу на маршрутках подешевле, а вчера от клуба до Купчино шла пешком. Еще жалко в принципе, что много времени трачу на дорогу. Полжизни в пути... )) Мечтаю о машине.
Да, машина это хорошо. И тепло. Сегодня на дворе -20 градусов. После двух зимних месяцев с температурой почти +10, это просто жесть. Народ уже расслабился, типа все, глобальное потепление, а там и весна ранняя... Скоро цветы сажать будем на даче. Оказалось, что зима еще напомнит о себе. Так вот в такую холодину мечтается о машинке...
Я раньше хотела ПЕЖО. Я вообще почему-то очень люблю Францию и соответственно, все французское. Так вот мечтала о ПЕЖО. Сейчас мечтаю о СМАРТЕ. Вообще-то, я думала, что это тоже французская машина. А папа недавно сказал, что немецкая - от МЕРСЕДЕСА. Я оооочень удивилась, но все равно хочу малюську СМАРТ. И чтобы в нем были пушистые чехлы на сиденьях, как будто под белого медведя. А еще если не смарт, то МЕРСЕДЕС. Правда, не знаю что за модель, но по форме похожа на СМАРТ, только по размеру больше раза в 2,5... Да, блин, губа не дура. И скоро ли я буду кататься на таких тачках. И вообще, на каких-нибудь тачках...

Настроение: хорошее, спокойное, без особых эмоциональных всплесков
Хочется: мороженого с вареной сгущенкой и роллы "Калифорния". А еще записаться на бальные танцы
Прoкoммeнтировaть
Вредная obo mne 07:22:29
 Я издеваюсь над людьми. Это получается не специально. У меня характер такой. Вот сегодня я заострила внимание на ситуации:папа сказал, мол ему надо найти в шкафу футболку. Зная моего папу, могу сказать, что это означало - иди, найди в шкафу мне футболку. Я была не настроена сию же минуту метнуться на поиски этого предмета гардероба. Утро, сборы на работу, время поджимает, накрашен только 1 глаз... какая тут может быть футболка! Я конечно подумала, что ничего не случится, если я сначала докрашу второй глаз, а потом помогу всем все найти, приготовить и т.п. В принципе, все случилось само собой, без моей помощи. Но мысль пошла дальше: когда я прошу кого-то что-то сделать или сказать (это касается Гены - пока он сформулирует мысль, пройдет сто лет) или еще что-то, то ожидаю, что это случится немедленно, сию минуту. Если мои ожидания не оправдываются, то я злюсь. В таком случае, какие мысли посещают людей, которые просят МЕНЯ о чем-то, а я говорю ПОДОЖДИ...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 февраля 2007 г.
Мыслить позитивно... obo mne 08:52:29
 Мыслить позитивно намного сложнее, чем раздражаться из-за ерунды и выражать недовольство каждой мелочью, на которой почему-то сознание зацикливается. Я сама за собой часто замечаю, что да, некоторые вещи меня бесят и я не могу себя как-то сдерживать, нервозность нарастает, я еще больше раздражаюсь. В итоге это состояние элементарно может спровоцировать конфликт. А по сути ничто его не предвещало, кроме моего идиотского характера.
В такие ситуации, когда я осознаю, что моя интонация, выражение лица и вообще манера говорить оставляют желать лучшего - я предпочитаю ни с кем не говорить чтобы никого не обижать и не лицемерить. Но почему-то люди именно в такие моменты очень хотят со мной что-то обсудить, поболтать, пошутить, подурачиться...
Слава Богу, однажды я узнала, что существует такая вещь как позитивное мышление. Нет, ну это уже давно всем известно. Просто с какого-то момента я поняла, что свое настроение, свою жизнь, стиль жизни, стиль поведения я могу создать сама. Я не могу похвастаться полной нирваной внутри себя, не могу сказать, что я стала такой, какой мечтаю быть. Но первые шаги сделаны, стремление есть, энтузиазм тоже. Единственный сильный сдерживающий фактор - моя семья.
Однажды мне мама сказала, что меня еще жизнь ничем не обидела, не била сильно, я еще не теряла ничего, не знала горя. Значит, ее-то все эти вещи не обошли стороной. Они с папой хлебнули неприятностей. Нет доверия жизни, миру, нет особых надежд, нет вкуса жизни. Все - рутина, мученье, сплошная борьба. Никакого позитива. Никаких светлых проблесков среди общей серости. Мне жалко родителей. Я не могу помочь им чем-то существенным. И они не верят в мое увлечение позитивным мышлением и фен-шуй. Наверное, они за свою жизнь во много разочаровались, но НЕ ВО ВСЕМ ЖЕ! Они скептически относятся ко всем моим книжкам, статуэткам, ароматическим палочкам. Я все это прячу подальше, чтобы об этом знала только я.
Быть позитивной всегда очень сложно. На работе бывают ситуации, когда я теряюсь, переживаю, нервничаю. При всем этом оптимизм куда-то девается. Иду домой в надежде отдохнуть и душой, и телом. Но там начинается самый страшный кошмар. Все недовольные, уставшие, раздраженные, угрюмые, злые. Бесконечные наскоки друг на друга, замечания, стычки, крики, слезы. Как поле боя. Ни любви, ни понимания. Как совершенно чужие люди, вынужденные жить под одной крышей. Нет общих тем, интересов, общего времяпровождения. Каждый сам по себе. Где же тут способность любить и ценить семью? Где смысл фразы "Мой дом - моя крепость" ???
После всего этого хочется спросить: как мне одной справиться со всем этим негативным потоком, который скапливается, вулканизирует у меня дома? Четыре взрослых человека, погрязших в негативе, - против меня одной. Обидно, что они не прислушиваются ко мне. Они не доверяют этому...

Настроение: Спокойное настроение, не пассивное, но и без особых порывов к бурной деятельности
Хочется: Хочется чтобы все-таки люди больше улыбались и делали добра
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2007 г.
Люди, не ешьте озверин. Это вредно.... obo mne 07:39:52
 Люди, не ешьте озверин. Это вредно. Во-первых, для вас, во-вторых, для всех на кого вы в итоге совершаете свои кавалерийские наскоки. Это никому не приносит удовольствия, а наоборот, только еще больше огорчает и заставляет ко всему прочему чувствовать себя дрянью...:-(­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 января 2007 г.
Беда приходит не одна... obo mne 12:26:43
 Когда плохое настроение - вообще кажется, что плохо все! Только кто-то с этим борется, а кто-то опускает руки и предпочитает говорить, что, мол, да, я такой и ничего с этим поделать не могу.
Мне было бы интересно, что думают люди по этому поводу обо мне. Потому что о себе самой я склонна думать как о борце. В смысле, борюсь когда что-то не так или наперекосяк... Пытаюсь что-то предпринимать, пробовать варианты. С другой стороны, я делаю это, глядя на ситуацию со своей позиции. Возможно, кто-то оценил бы все это более спокойно и объективно, принял бы более правильное решение. Но это уже было бы не мое решение, ведь так? А глядя на мои тырканья и попытки что-то предпринять люди может думают, что я упрямая, гну свою линию, не вижу ничего кроме своей какой-то странной идеи, все мои действия неразумны и я не пытаюсь себя изменить.
То есть, я думаю о себе как о человеке, который стремится измениться и достичь чего-то, а другие видят другое, менее красивое и приятное.

Вот сейчас происходит то, что обычно называют "Беда приходит не одна..." Я поругалась с МЧ. Думала, мы помиримся и все будет ОК. Потом подумала, что не лучше ли нам расстаться. Еще я думала, что я эгоистка, что думаю о своих меркантильных идеях, что я хочу быть успешной, богатой, чтобы мой МЧ был тоже успешный, богатый, красивый, чтобы по нему сохли девчонки, а он бы любил только меня... А он совсем не такой, хотя и добрый, и очень заботливый... Но совсем не богатый и не инициативный. А мне все подавай сразу. И душу, и деньги. Вот я думаю теперь, менять душу на деньги или нет... И совсем не думаю о том, а может он тоже решается на расставание и боится, как я, принимать решение. А я его обвиняю в нерешительности, и сама-то не могу сделать окончательный выбор. Сижу мучаюсь этим уже 3 дня.

Переломила себя вчера, постучалась к нему в аську (по телефону еще не готова говорить, слышать его интонацию и выдавать свою), поговорили и ни о чем не договорились. Он оказывается, тоже решает что делать дальше. Я в первый раз подумала, что может, он не так сильно любит как говорит. Или любит, но слишком сильно я его обижаю. Ведь я сама его задавливаю часто своей инициативностью и активностью. И в итоге сама же обвиняю в слабости.
Короче, наши отношения под большим вопросом. Я думаю, может правда лучше расстаться, сравнить его с другими. Ведь кроме него у меня ни с кем таких долгих и крепких отношений никогда не было. Но мне кажется, для него это оскорбительно - еще сравнивать его с кем-то. Он очень ранимый. И для него это настоящее предательство. Для него не может быть сомнений. Или ты человека любишь и не сомневаешься в этом, или не любишь и тоже не сомневаешься. Третьего не дано. А я про себя в этом случае думаю, что я дура. Или собака на сене. И его в покое не оставляю, и сама не знаю чего хочу. Но все равно бросать его жалко. ЖАЛКО МНЕ ЕГО!!!
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "obo mne"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Стоп.Хорошо жители миндмикса,я,как ...
Научите сглаживать кроя на картинка...
...
пройди тесты:
На сколько ты красива.
ты в блич
Ты говоришь, что человеку тебя не...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх