Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "obo mne"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


понедельник, 24 декабря 2007 г.
obo mne 10:04:46
Запись только для меня.
понедельник, 10 декабря 2007 г.
obo mne 11:11:12
Запись только для меня.
пятница, 16 ноября 2007 г.
снегопад 16 ноября obo mne 13:04:38
 сегодня утром шел такой снег! огромные пушистые хлопья. Как в Нижнем в детстве ... и потом это богатство лежало тяжестью на деревьях, красиво так... бесподобно! И теперь все растаяло, под ногами слякоть. И вот она, питерская погода!!! Жаль

Настроение: ок :)
Хочется: гулять по заснеженному парку, целоваться, а потом идти в кафе и пить горячий чай или кофе и греться
Категории: Снег
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2007 г.
-5 градусов и сантиметров 10 снега.... obo mne 09:36:22
 -5 градусов и сантиметров 10 снега. Это на 13 ноября 2007 года. Морозец бодрит, каблуки на обледенелом асфальте разъезжаются. Зато слякоти нет. Слякоть в груди. В сердце. В душе.
Мы стали часто ругаться. По мелочам. То я взвинчиваюсь с полтыка, то ОН вдруг не пойми с чего начинает возмущаться. Может, мы надоели друг другу? Или правду говорят, что милые ругаются - только тешатся? Но что-то я не испытываю особых восторгов и утешения от ссор. И как это раньше было - после ссор мы так хотели быть вмете, мы еще больше сближались, а сейчас уже все не так... Чем дальше это заходит, тем чаще я задумываюсь - ради чего человек готов обидеть любимого в таких вот бытовых ссорах? Что я хочу доказать, когда злюсь на НЕГО ? Что ОН хочет доказать? Или это уже ничего не значит? Может, мы правда разлюбили, и ссоры - это психологический прием отторжения? Чтобы было потом на что свалить... говорить что-то вроде: мы часто ссорились, мы не понимали друг друга и потому решили расстаться...
Я не могу представит себе наш разрыв. Мы так давно вместе, что странно себя ощущать в одиночестве, или рядом с другим мужчиной. Когда я злюсь и думаю, не послать ли все к черту, я думаю, кто из знакомых мне мужчин мог бы занять его место? Я не редставляю себе ни одного из них. Ни сильных, ни высоких, ни качков, ни худощавых, ни умных, ни глупых, ни сентиментальных романтиков, ни грубых материалистов. Никого из бывших знакомых, никого из школьных, никого из нынешних знакомых. Они недостаточно красивы, недостаточно добры, недостаточно заботливы, недостаточно щедры, недостаточно хороши вообще по всем параметрам, я всех сравниваю с НИМ и понимаю, что ОН хорош, а они нет. Но что за болото творится в моей душе, или в моем мозгу, если я идеального мужчину в своих мыслях подвергаю сравнениям: для меня ОН или не для меня? Я понимаю, что ОН слишком хорош для меня. Я жестокая, непоседливая, злая, несправедливая, главное - неблагодарная. ОН для меня в лепешку расшибется, а я как последняя свинья. Вчера Алена наехала на меня из-за мелочи. У нее в очередной раз было плохое настроение, и под горячую руку попали все кому не повезло. Мне не повезло тоже. Раньше она не позволяла себе говорить в мой адрес какие-то колкости, а вчера высказала ерунду, полнейшую чушь. И я подумала, именно такими словами: она свинья, а другие мечут перед ней бисер, закрывают на все глаза, лишь бы не трогать ее, иначе развоняется еще больше, все потакают ее неблагодарности, а она наглеет все больше день ото дня, и не понимает, почему у нее в 50 лет не осталось ни одной подруги и нет мужа!!! Я подумала, ведь я такая же. ОН заботливый, добрый, нежный, ОЧЕНЬ добрый, любящий, ОН любящий. Чего же мне еще? Я бывает, веду себя так же как эта Алена, и подумать только!!! Когда я успела стать такой? Я же не была такой стервой. Откуда это взялось во мне? Есть подозрение на гены от дедулиного характера. И хотя о покойниках плохо не говорят, все же хочется свалить часть вины за собственную дурость хоть на кого-то. А дедуле сейчас уже все равно... Господи, ко всему прочему я еще о богохульничаю.

Вот задача.
Дано:
ОН
Я
НАША ЛЮБОВЬ
МОЯ ЗЛОСТЬ
МОЙ ДУРАЦКИЙ ХАРАКТЕР
МОИ КАПРИЗЫ
Найти:
как он терпит меня?


На днях разругались из-за пустяка. Как всегда столкнулись наши недостатки. Я раздула из мухи слона, из мелочи получилась нормальная такая, габаритная ссора, а ОН вспылил, наговорил чуши и не захотел этого признать. Как результат - наши вопли на весь Невский, мои сцены, ЕГО встряски (как он меня вечно встряхнет, мне кажется, дух выходит. УЖАС!!!) и потом то, что я как мазохисткабыла рада услышать, но не думала, что это будет вот так. ОН сказал, что знает про Чаусова, Олега и dft. У меня аж дар речи пропал на долю секунды. Как будто я носила на сердце мешок с камнями, а ОН взял и вспорол этот мешок, и из него посыпались эти камни таким здоровым потоком. Не знаю почему, но я рада, что ОН все знает. Во всяком случае я не страдаю, что ОН залез в почту, или, может, в этот дневник (мне еще предстоит это узнать)и прочитал. Меня это не волнует. Я же не эротические услуги там оказывала, или секту какую-нибудь создавала. Это просто разговоры с людьми. Точка. Больше никаких целей или желаний. Другое дело, я не пойму как можно влезть в личную переписку человека. Я к нему не влезаю. Был один раз, когда я демонстративно так при НЕМ стала читать сообщение от какой-то девчонки в контакте. Но при этом я точно знала, что эта девчонка для НЕГО ничего не значит, и что ОН любит только меня. Мне не надо для этого читать ЕГО сообщения. Я и так ЕМУ верю. Но ЕГО это разозлило, мы тогда поругались, не помню дрались или нет, но ЕГО это выбесило. Интересно, что я сейчас узнала, что ОН читает мои письма, и мне совсем не жаль. И я повторю, я почти рада. Только ЕГО жаль. Я так подозреваю, ОН вскрыл мою переписку еще тогда, когда узнал про Олега. Тогда же я запалилась с почтой на Рамблере, и тогда наверняка ОН решил прошерстить все что у меня имеется. Вот вопрос - какое должно быть самообладание, чтобы терпеть столько времени, чтобы скрывать, чтобы не выдать своего знания. Чтобы не устроить мне разнос, чтобы не уйти, а ведь ОН хотел уйти!!! Так почему же не ушел? Сколько ОН плакал? Я знаю, ОН плакал. Наверняка. В ванной где-нибудь, когда никто не видит. И кому рассказал? Уж Шурику зря. Я ему не доверяю. Но если ОН доверяет, то что поделаешь!!! А если маме - то она должна была бы меня зарезать. Пока не зарезала, значит, все же не говорил. Я маме никогда про наши ссоры не говорю. Я никому не говорю. Пишу в дневник. Мне казалось, что это надежнее всего, а оказывается, нет. Других способой я еще не придумала.
Когда ОН сказал, "Думаешь, я ничего не знаю, про твоего Чаусова, Олега, dft, думаешь я тупой?..." я не помню что я говорила. Я была в таком стрессе, что не помню какой бред несла. А потом ОН сказал, "Знаешь почему я тебе сразу не сказал об этом?" Я в самом деле какую-то долю секунды думала, что он хотел унизить меня, как тогда, когда узнал про Олега и разбудил меня среди ночи, и бросал в меня жестокие фразы, я никогда не думала, что любящий человек может быть таким жестоким! И сейчас, на Невском ОН говорил: "Ты знаешь, почему я тебе этого не говорил?" А я думала, что ОН хочет окончательно раздавить меня и уйти уже с концами. ВСЕ!!! Дотерпел до точки! А ОН вдруг выдал: "Потому что я люблю тебя, дуру, очень сильно!" Я развернулась и ушла от НЕГО подальше. Только пройдя несколько шагов, я поняла ЧТО ОН сказал. Это как эхо издалека долетело до меня и я осознала смысл сказанного. Невозможно ТАК любить. Нельзя ТАК ненавидеть. Невозможно прощать так как ОН, невозможно так скрывать свои чувства. Это все невозможно.
Он АНГЕЛ
Я какая-то дьяволичская сущность. Я раню его, а он прощает и ЛЮБИТ.
Я не могу боьше писать.
На работе не плачут

Теперь кажется, он испугался, что я обижусь на то, что он лазил в моей переписке. Говорит, что любит

Хочется: истерию в поле, где СОВЕРШЕННО ТОЧНО никого нет
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2007 г.
obo mne 09:32:05
Запись только для меня.
obo mne 08:23:48
Запись только для меня.
четверг, 1 ноября 2007 г.
obo mne 13:47:46
Запись только для меня.
obo mne 13:13:02
Запись только для меня.
вторник, 30 октября 2007 г.
Упадническое настроение. Не первый ... obo mne 08:21:03
 Упадническое настроение. Не первый день. ДАЛЕКО НЕ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ!!! Апатия, потеря интереса ко всему, грусть, слезы периодически.
Не ладится с Геной. Он стал странный, скучный, неинтересный, с ним ничего нового, все то же, все так же, все как в трясине, без проблесков. Я думала, он инициативный. Оказалось, он пофигист. Вроде делает что-то, но он не заинтересован в результате. А к чему, спрашивается, мне такая тоска? У меня и у самой тоски хоть отбавляй. Мне нужно рядом сильно плечо, поддержка, а не насмешки и фразы "ты опять плачешь... все плачешь, плачешь..." А что мне сделать? Напиться? Подраться? БРЕД!
Меня достало безденежье. Полгода назад я как-то вполне сносно жила на эти гребаные 6 тысяч, плюс у меня было кое-что от КОШЕК и выходило около 8-9 тысяч. Сейчас КОШКИ ничего не платят. Первую ЗП и то неправильно посчитали. Выдали 1000. Ну что это такое! А сейчас еще так цены на все поднялись, что я в прямом смысле трачу всю ЗП на еду и проездную карточку. И потом живу "зубы на полку", ничего купить не могу. Сейчас вот заказала в ОТТО на 2 тысячи брюки (ходить уже не в чем!!!) и кофту. Так вот из 3 тысяч отдала 2 и теперь надо 2 недели считать каждый рубль. На 1 тысячу не особо полмесяца проживешь!!!!!
Вчера вечером рыдала по этому поводу. Много всего хочется, много всего НУЖНО, а я ничего, ничего не могу сделать! Гена со своей зарплатой в 10 тысяч просто смешон. И он ничего не делает чтобы что-то менялось!!! Его все устраивает!!!!! Я чувствую себя меркантильной дурой. Но на самом деле почему я не имею права хотеть большего!!!! Слезы вчера были крокодильи. Генино равнодушие и упрямство меня убивает!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 октября 2007 г.
obo mne 09:58:59
Запись только для меня.
вторник, 16 октября 2007 г.
Мечтаю obo mne 09:56:38
 Я благодарю Небо за то чо у меня есть. За то что я встретила свою любовь в юном возрасте, пока моя душа еще была наивна и чиста, не успела потрепаться в чужих неаккуратных руках. Я благодарна за то, что эта моя любовь живет до сих пор, что нам так хорошо вместе и у нас такие грандиознаые планы на будущую совместную жизнь. Я благодарна за то, что у меня чудесные родители - внимательные, благополучные люди, их брак в моих глазах - пример для подражания, за исключением некоторых деталей, но этовсего лишь детали, а в общей картине практическинет изъянов.
Я благодарна за то, что мои мысли позволяют мне смело и красочно мечтать. О семейном счастье, о финансовом благополучии. Я вижу себя оптимисткой, красивой женщиной, ни намека на дешевизну и пошлость. Французский шик и смешение стилей, сдержанность и открытость одновременно, неожиданная, импульсивная немного, это конечно противоречит сдержанности, но я же БЛИЗНЕЦЫ, во мне уживаются сплошные противоречия, неужели это мне не по силам? Яркая, с горящими глазами, с беспричинной улыбкой на губах, с мягкими волосами, с нежной кожей, с белоснежной улыбкой, с точеной фигуркой (как сейчас), с безупречным стилем, с душевной добротой и нежностью, с мягкими жестами, с внезапностью, неуловимостью, беспричинным смехом, с необычным шармом и непонятным любопытством.
Вызывать интерес, побуждать людей к попыткам разматывания моего клубка, породжать добро и смех, возвращать силы и положительные эмоции, радовать своим присутствием, вызывать желание быть со мной всем - друзьям, незнакомым людям, мужчинам. Вызывать желание быть со мной просто потому что я - ходячая загадка, потому что я интересная, многостонняя личность, сгусток положительной энергии и сил, невероятная сила сама по себе, магнит для хороших людей. А плохие ко мне не могут подойти близко, потому что их ослепляет мой свет и отталкивает энергия, противоположная их энергии, хотя противоположности вроде должны притягиваться, но это не в этом случае!
Я терпелива, разумна, дипломатична, рассудительна, немного взбалмошна и непредсказуема, мудра настолько чтобы хватило ума на собственной кухне сыграть слабость и зависимость от мужчины, хотя совершенно четко осознаю, что реально я сильная и независимая.
У меня красивейший дом, как я мечтала. Двухэтажный, с парадны входом-крыльцом, с колоннами и красивыми окнами, с изумительными балконами, светлыми комнатами, уютной обстановкой, просторной стеклянной верандой, плетеными качелями на этой веранде, мебелью в старинном стиле, с кружевными занавесками и покрывалами, с изящной посудой, пушистыми котами, приветливой прислугой, аккуратными клумбами перед домом, великолепными раскидистыми дубами и стройными березами перед окнами. Это моя мечта после фильма "Барышня-крестьянка­". Невероятно нежно и в классическом стиле, замешанном на истинной РУССКОСТИ.
В моем гараже стоит новенькая BMV и еще Генина машина, это его фантазия - что это за машина. Вероятно, Volvo ... Еще современные велосипеды и роликовые коньки, горные лыжи и сноуборды - мы любим активный отдых, и теперь, наконец-таки, мы спокойно можем позволить себе поехать покататься без удара по бюджету и беспокойством о том, что это слишком дорого. Мы достаточно состоятельны, чтобы безболезненно ездить на подобные прогулки, и еще в путешествия в различные уголки нашей планеты. Мы часто отправляемся куда-нибудь на машине. Мы ездим по всей России, останавливаемся в дорожных гостиницах и дорогих отелях, едим в дешевых уютных кафе и дорогих ресторанах. Мы покупаем разные безделушки из всяких местечек, в которых бываем. У нас миллионы чудесных кадров, где мы фотографируемся, сумасшедшее количество впечатлений и положительных эмоций. Мы легко находим общий язык с людьми, местными жителями, где бы мы ни оказались. Нам всегда рады помочь, если мы вдруг оказываемся в затруднительном положении. Мы всегда рады новому дню. Для нас день восхитителен, даже если беспрестанно моросит серый дождик и на улице промозгло. Мы забираемся в машину, включаем милые песни и катаемся, наслаждаясь своей свободой получать самое радостное и красивое от жизни.
Мы устраиваем в своем особняке встречи друзей. Очень часто, скромные, а иногда шикарные вечера. Наши друзья любят бывать у нас, потому что в нашем доме царит невероятная атмосфера любви, гармонии, взамопонимания, радости, спокойствия и добродушного гостепреимства. Мы рады видеть каждого, даже если кто-то приедет без предупреждения. У нас всегда найдется пара-тройка свободных уютных комнат для гостей, чтобы каждый чувствовал себя нужным в этой жизни - для нас и для всей вселенной. Наш дом - это источник самого приятного и светлого чувства - любви, и мы знаем это, и все знают и чувствуют это.
На столе у нас всегда лежат аппетитные, самые лучшие, экологически ч истые фрукты, и вообще всегда есть любые продукты, потому что об этом заботятся наши верные и хозяйственные, очень честные и добросовестные помощники - дворецкий и горничная. Они помогают нам вести хозяйство, содержать дом, следить за наличием продуктов и всех необходимых вещей, готовить, убирать и т.д. Еще у нас есть садовник. Он приходит иногда чтобы полить наши клумбы и подстричь кусты.
Я часто езжу по магазинам. Да, я неисправима. Я обожаю покупки, я обожаю выбирать одежду и покупать обновки. Еще я подружилась с несколькими дизайнерами в городе и они шьют для меня сумасшедшей красоты наряды. Мы вместе придумываем модели. С обувью то же самое. Мне шьют ее на заказ, все те модели, которые мне нравятся, в любом цветовом решинии, и именно моего размера! А еще у меня теперь свой стилист. Ой, что касается маникюра, педикюра, бровей и макияжа - это конечно Аня. Она качественный мастер. И еще есть парикмахер, который делает мне прически, и волосы лежат прекрасно. Я хожу на массаж. Каждую неделю - точно. Всякие спа-процедуры. Я не такая уж помешанная на салонах красоты, но иногда хочется побаловать себя. Бассейн тоже. Сауна. Мы с друзьями ходим, а иногда просто с Геной вдвоем. Мы по-прежнему делаем все вместе, и нам это не надоедает.
Он делает иногда милые сюрпризы, покупает мне цветы и водит в театры. Я готовлю что-нибудь вкусное, делаю ему массаж, хожу с ним в спортзал и покупаю иногда новые компьютерные игрушки. Он стал больше читать классики. Мы обсуждаем ее и даже бывает, читаем вместе вслух. Особенно зимними вчерами, когда сидим перед камином на белом пушистом коврике, с подушками, травяным чаем и нашими котами. В такие моменты нам вдвоем лучше всего, и мы читаем вслух стихи или просто болтаем.
Еще у нас в доме есть специальная комната для моих занятий танцами. Она оборудована всем необходимым - зеркала, станки, коврики, мячики, скакалки и т.д. Я даю там уроки, и еще беру сама уроки у известных хореографов. Все-таки, я не могу не любить балет. У меня хорошо получается, и я теперь могу вести не только хип-хоп и мтв.
После занятий я хожу в наш небольшой бассейн, расслабляюсь на веранде, качаюсь в моих качелях и просто люблю жизнь

Музыка кто-то простит, кто-то поймет, но от меня любовь не уйдет, и на песке размытом волной, я напишу обра
Настроение: нестабильное, приподнятое, а ГП опять сегодня сволочнула
Хочется: накачать из инета милых старых песен
Категории: Мечтаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2007 г.
Наташка говорит, что я иногда выдел... obo mne 11:58:30
 Наташка говорит, что я иногда выделяюсь "непродумавшись", но что это от моей открытости!!! просто иногда не нужно открываться перед теми, кто это не поймет, не оценит или осудит, а я открываюсь и потому люди или не понимают, или начинают издеваться. Вспомнить хотя бы школу, я была девочкой-припевочко­й, порядочной такой милой, усердной, боялась домой принести тройку (это в 82 лицее) потом вроде стала более открытой и перестала переживать из-за оценок, но учиться хуже не стала, наоборот, в 536 школе мне было гораздо проще именно по учебе. Зато именно тогда начались настоящие проблемы с взаимоотношением с одноклассниками. Господи, ну я тогда намучалась!!! Хотя, сейчас я уже плохо помню детали, но то что мне было о чень неуютно в этой среде - это да. По именам... Вспомню 3 лица, может их было больше, может не было вовсе, возможно, я слишком близко принимала к сердцу милые шутки одноклассников... Сейчас уже не разобраться, да уже и не актуально вроде...
Сегодня общалась В Контакте с В.Е., обнаружила в его лице совершенно адекватного человека, от школьного доставателя моих нервов не осталось и следа, хотя, возможно, это розыгрыш... я слишком недоверчива или злопамятна, или всего лишь осторожна... Хотелось бы, чтобы третье! Ну, в общем, общались мило, получила в свой адрес оценку "крастока так держать ;) ", была в шоке, и думаю, к чему бы такие перемены во мнении относительно меня... А сейчас он пригласил меня куда-нибудь, выпить чего-нибудь. жЭсть
Вчера тусили у Машки и Катьки, на новоселье. Было неплохо, так смеялись! Катька напилась так, что не стояла на ногах, Пашка водил ее гулять, а потом она спала с тазиком в обнимку. ПОВЕСЕЛИЛИСЬ!
С квартирой у родителей ничего не получается. Комнату никто не покупает, денег нет чтобы выплачивать взнос. Я так нервничаю, что руки трясутся второй день


Настроение: нестабильное слегка приподнятое силой собственной воли
Хочется: денег заработать много. Тысяч 30 в месяц, и может, больше
Категории: Натали, Открытость, Школа, Взаимоотношения, В.Е., Нервы, Адекватность, Новоселье, Машка, Катька, Комн
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 октября 2007 г.
obo mne 11:57:33
Запись только для меня.
понедельник, 1 октября 2007 г.
obo mne 10:00:12
Запись только для меня.
вторник, 18 сентября 2007 г.
Я не помню уже когда последний раз ... obo mne 12:15:29
 Я не помню уже когда последний раз болела ангиной. А сейчас, похоже, она пришла ко мне опять из далекого детства. Надо признать, неочень-то это приятное оЧуЧение. Но я вроде лечусь активно. Надеюсь на скорое выздоровление.
Вообще...я в этом году выполнила программу максимум по болезням. Одно только зимнее мое в-кровати-лежание чего стоило! Я никогда не жаловалась на болезненность. Наоборот, гордилась своим сильным иммунитетом. А теперь что случилось? То горло, то насморк, а теперь еще и ангина! УЖАСТЬ! И вроде витамины пью, и Сибирское здоровье на мне уже обогатилось :)­ А результат?

Сегодня утро было веселое. Сначала я в половине четвертого утра подскочила чтобы полоскать горло. Все мне там что-то мешает, вроде не болит, но правая гланда вроде постоянно чувствуется. Противно. Потом еле уснула. Встала легко - на удивление. При том, что я полночи прыгала с горлом своим как сумасшедшая. Продуктов нет, молока нет, сварила в итоге гречу, и так миленько это вышло! Оч. неплохо. А вечерком схожу в магазин куплю овощей хоть каких-то, да молока. Кстати, мне мама сказала, что от ангины надо пить горячее молоко с маслом и медом. Вот.
А когда я шла на остановку к Лиговке, то встретила нашего охранника из бизнес-центра. Он так был удивлен, поздоровался и сппросил, что я живу здесь недалеко? Я пропищала каким-то дурацким писклявым голоском, что да, живу, а самой смешно - как эта ангина изменила мой голос :)­ Зато клево так встречать случайных знакомых, тем более если они так рады встрече!
А на проходной сидел новый мальчик, и мне пришлось звонить в офис чтобы меня пропустили. И только я позвонила - выходит из своей каморки еще один охранник - который меня всегда пропускает без разговоров - и говорит этому новенькому: "Ты что! Эту девушку всегда пропускай! ТАКУЮ девушку не пропускать нельзя!" ))))) клёвенько ))))

Завтра еду на презентацию Офиса СПб. Как представитель нашей организации. Интересно, что мне там покажут и расскажут :)­

Настроение: спокойное, стараюсь быть веселой! ПОЛУЧАЕТСЯ!!! :)
Хочется: чтобы горлышко мое перестало болеть
Категории: Ангина, Охранник, Презентация
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2007 г.
Ой !!! obo mne 07:06:31
 хо-хо!!
кажется, первая моя запись после отпуска будет не об отпуске...
Я в шоке от того, что такая сеть как интернет оказывается для меня все чаще просто большой деревней, где можно случайно или неочень случайно наткнуться на знакомых людей. Вроде никто не знает о моем дневнике. Но вот я обнаруживаю, что его читает моя знакомая. Забавно. Меня это обстоятельство сначала неприятно удивило. Я скрытный человек, не люблю откровенничать даже с близкими друзьями, и вот кто-то из знакомых находит что-то сокровенное обо мне. Это же шок... Сейчас я уже не придаю этому большого значения. Во всяком случае, делаю вид, что не придаю. Но что-то надо сделать с этим, чтобы кто-то, для меня неприятный, не прочитал это все. Слава богу, моя знакомая оказалась вполне приятным для меня человеком и вряд ли станет трепать всем и вся о том что прочитала у меня в дневнике...

Настроение: спокойное. Первый день на работе
Хочется: на улицу и по магазинам. И поболтать с подругами
Категории: Отпуск, Дневник, Случайно, Шок
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2007 г.
нашла опять в контакте... кстати, там уже весь город сидит!!! obo mne 19:48:15
 Ждал… Шагами мерил остановку…
(Вдруг ОНА возьмет да не придет?..)
Изучал, волнуясь, обстановку:
Вот парнишка свой автобус ждет,
Вот старуха зонт раскрыла ветхий
Над седой, всклокоченной макушкой,
Ветер зацепил случайно ветки,
Дождь в асфальт ударил колотушкой…
Ждал… Переживая, как подросток…
(Вдруг ОНА решит, что ОН – не пара?..)
Жил привычной жизнью перекресток –
Автотранспорт вспоминал о фарах,
Параллельно ползали трамваи,
Светофоры (…с жёлтого на красный…)
Щурились, моргать не уставая…
Обсуждал народ грядущий праздник…
Ждал… Самокритично хмурил брови…
(Вдруг ОНА сочтет ЕГО немодным?..)
Тоже блажь – соваться к НЕЙ с любовью –
К НЕЙ – до неприличия свободной…
К НЕЙ – такой непознанно-понятной­
К НЕЙ – такой и близкой, и далёкой…
Что-то бормотал под нос невнятно,
Ждал… И вдруг услышал звонко: «Лёха!»…
Обернулся… Искорки-смешинки
В голубых глазах позвавшей пляшут…
Осмелел… Да так, что вдруг решился
Приобнять… А там – как карта ляжет…
Зонт распахнут синий – в цвет костюма,
От причёски – лишь одно названье...
Не девчонка – чей-то тонкий юмор,
Смешанный с диковинным желаньем…
Морщил нос сырой, дождливый город,
По проспектам гнал воды потоки…
ОН дождался… ОН был очень гордый
Тем, что наконец – НЕ ОДИНОКИЙ…
Прoкoммeнтировaть
Грустная правда... obo mne 19:09:29
 «Всю свою жизнь ты пытаешься стать Богом, а потом умираешь...»
Чак Паланик
Прoкoммeнтировaть
только я подумала о том, что мы давно не ссорились... obo mne 18:44:23
 Вот так поругаешься с любимым человеком, и уже в порыве злости кажется, он перестает вроде быть любимым и единственным, кто в этой жизни тебя понимает. А по сути - сижу и не понимаю, а из-за чего все произошло... Где повод? Где толчок? Причина может быть? Зато как результат - весь вечер не разговаривали, потом еще ушел с этим Андреем в магазин - понятное дело, чтобы не быть со мной рядом... И не собирался ведь, да и не надо нам ничего, а все равно пошел и меня не взял, не предложил даже, и решил, что я буду сидеть в инете, типа с мужиками переписываться, а мне оно надо? пишу вот сюда, потому что он хоть с Андреем поговорит, отвлечется, а я сижу одна и куда мне деться посреди позднего вечера? Думать обо всем, грузиться, переживать, а он потом придет и как ни в чем не бывало будет вести себя и не возвращаться к ссоре. А мне обидно и жаль себя. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЖАЛЕЮТ СЕБЯ??? Почему я сама себя жалею? А хочется или уже нормально помириться и пойти вместе погулять перед сном, или поругаться в хлам. Хотя, конечно, первое мне больше по душе!

Музыка Таривердиев. Я наконец-то нашла его!!!
Настроение: грустное
Хочется: фруктов, сока и спать
Категории: Ссора, Гена, Одна, Андрей
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2007 г.
умная мысля obo mne 14:17:13
 Люди всегда делают то, что от них ожидаешь, но поступают не так, как надеешься
Прoкoммeнтировaть
ОШО obo mne 12:15:39
 Я купила наконец-то книжки ОШО: одну про интуицию, другую про творчество. Грузит страшно, потому что некоторые вещи написаны не то чтобы сложно, но просто малопонятно для европейского человека, воспитанного не на учении Будды, а в христианском ключе, а тем более - в православном (это я про себя). Тем не менее, очень интересно. Но есть еще одно НО. Я в некоторых случаях совершенно не согласна с ОШО, притом во мне что-то бурлит от возмущения и противоречия, но не решаюсь пока спорить с великим мыслителем
Прoкoммeнтировaть
Одна дома. Целый вечер... obo mne 09:17:42
 Вчера я была дома одна. Целый вечер - ОДНА! Гена был на празднике - юбилей у директора. Я тоже сходила бы, но меня же не звали)) Там собрались только близкие люди, и был такой "семейный" праздник, а не торжественный прием, где люди собрались на других посмотреть и себя показать. Так что мне и не обидно сосем было. Только любопытно посмотреть на Настю, а в остальном меня мало интересует глядеть на чужие лица.
Зато я была посвящена сама себе и могла делать что хочу или ничего вообще не делать. Что я и сделала :)­ Каламбур какой-то. В общем, я сначала чтобы не скучать, хотела поехать к родителям, повидать их, побыть в семье. Но потом подумала, что мне и одной будет неплохо. Я редко бываю наедине с собой. Так что я поехала домой и ленилась целый вечер.
Сначала, кстати, строила наполеоновские планы. (Слово "наполеоновские" напомнило о вкуснятине под названием "торт НАПОЛЕОН" - ХОЧУУУУУУ) - так вот, наполеоновскими планами была уборка, мытье посуды и стирка. Но дело ограничилось только тем, что я выкинула старый увядший букет с пижмой и бархотками, а от букета роз, который мне Гена подарил на нашу годовщину, я оторвала цветы и положила в блюдо, к осталным сушеным розам и лепесткам. Очень красиво! :)­ Ну вот и все, больше мне не захотелось ничего делать. Я очень вяло чувствую себя в такую жару, и каждое движение - уже подвиг, так что решила отложить все глобальные дела до более прохладного времени. Хотя, на сегодняшний вечер я все-таки снова планирую то же самое.
Так вот, я сидела у окна в кресле с медвежонком и обезьянкой, пила свой любимый ромашковый чай, и ела нектарины, и потом еще мороженое. А еще сделала себе педикюр и накрасила ногти зеленым лаком :)­ Прикольно так, по-летнему... И еще плела браслеты опять, и еще слушала музыку. А потом еще скачала песню Гвен Стефани, я ее искала долго, и вот нашла и теперь балдею, потому что она у меня есть!
А потом уже захотелось спать, было часов 11 и я подумала, как хорошо, что я одна и мне никто не мешает лечь пораньше. А то Гена вечно сидит до поздна в интернете, свет горит, комп жужжит, потом Гена идет мыться, конечно топает ужасно, и еще что-то мне говорит, я только усну, а он что-то говорит и я просыпаюсь. Мне не нравится когда меня так будят, но он не может не говорить, ему хочется мне что-то сказать, или спросить, или просто не дать мне спать пока сам не ляжет. Я терпеливо отвечаю на его вопросы и жду когда он уляжется. Короче, вчера были все шансы лечь пораньше. Но только я собралась идти чистить зубы, как звонит мой благоверный и мы болтаем минут 10, а потом он говорит: "Иди открывай мне дверь", и я вижу в окно как он подходит к парадной.
Мы еще долго обсуждали праздник, он делился со мной своим выступлением (он говорил слова поздравления и пожеланий), и рассказывал про то как он все устроил, как рисовал плакаты, как готовил речь, как нервничал и как все прошло, и кто как выступал, и как хорошо пели люди, которые пришли на праздник и что Настя танцует так себе, а поет очень хорошо, и потом еще перекачал фотки на комп и мы стали их смотреть пока я не вырубилась откровенно. Было половина второго ночи!

Музыка Лав :) как ни странно...моя любимая песня Гвен Стефани!!!
Настроение: нормуль. Вялое немного, но уже гораздо лучше, чем день назад!!!
Хочется: купаться в море, есть нектарины и виноград, а еще целоваться
Категории: Гена, Юбилей, Директор, Одна, Лень, Гвен Стефани, Педикюр, Лак
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2007 г.
Ужасное настроение obo mne 12:03:58
 Вчера было ужасное настроение вечером. Вела себя как последняя сволочь. Меня все Гена пытался растормошить, развеселить, а я все выкаблучивалась, как дрянь. Сейчас противно вспоминать свое поведение. Он вытащил меня гулять, он сводил меня в кафе, он был терпеливый такой... а я... Эх... так противно... так противно...

Музыка останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах..... Я ДЛЯ ТЕБЯ ОСТАНУСЬ...
Настроение: грустное
Хочется: чтобы настроение вошло в норму. Мне до сих пор тошно. И к тому же - стыдно за вчерашнее
Категории: Настроение, Гена
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2007 г.
Диме 21 obo mne 10:59:02
 В субботу у Димы был ДР. Мы ездили большой компанией на Коркинские озера - на пикник. И я наконец-то открыла купальный сезон. Это почти в середине августа!!! )
Вода была неочень теплая. Я бы сказала, она была неожиданно прохладная. Мне совсем не хотелось окунаться в холод, но потом я подумала, что буду жалеть, если не искупаюсь. Проплыла пару метров и вылезла. Больше не заходила дальше чем по колено))
Мне понравилось как вела себя Юля. Она, во-первых, очень хорошо выглядела, была красиво одета и как всегда без пафоса и выпендрежа. Я все сидела и пялилась на нее, мне хотелось уловить ее особенности, ее суть. Конечно, мне это не удалось. Потому что наряду с ее простотой, в ней есть еще какая-то то ли хитринка, то ли женская черта, которую я не знаю как назвать и как описать - что-то смешанное с уступчивостью и влиянием одновременно. Она тихая, тихо говорит, но у нее такое влияние на Диму и такой авторитет среди других людей - не знаю как это получается, но ее не дразнят, не трогают, но слушаются, особенно Дима, он с нее пылинки сдувает, заботится о ней, а она это принимает не как должное, а с благодарностью. Как это объяснить и описать? Я хотела бы узнать как научиться этому. Я тоже так хочу. Во мне слишком много экспрессии и агрессии и суеты. А в Юле все противоположно мне и все как-будто лучше!
В воскресенье смотрели "Звездную пыль". Здоровский фильм, фантастика - мне понравился. Смешной и про любовь. Я такие люблю.
А еще выручали Шурика. Он застрял на своем корыте рядом с папиной работой - салоном Аларм-Моторс. Мы шли с Генрой туда пешком по ужасной жаре, я натерла ноги новыми босоножками, потом шла босиком, была злая и бухтела про то, что Сашка Башкиров идиот и дурак. Из-за него порушились наши планы и меня просто бесило то, что пришлось идти дофига по пыли и солнцу, да к тому же бесполезно, потому что все равно это корыто не завелось и нас никто соответственно, не подкинул туда, куда мы изначально направлялись. А направлялись мы в Континент покупать Диме подарок. В итоге мы опять шли пешком, я шла босиком по горячему асфальту, у меня были чернющие ноги как у крестьянки )) Я их потом мыла в торговом центре в туалете прямо в унитазе. Было ужасно противно, но не задирать же мне ноги в раковину! А так хоть никто не видел что я делаю в кабинке так долго. Я потом протерла ноги еще влажными салфетками и заклеила пластырем мозоли, так что все кончилось благополучно. Только пластырь держался первую минуту, а потом сползал и отклеивался.
А Диме Гена купил потрясающую рубашку. просто прелесть. Очень красивую, и очень хорошего светло-голубого цвета.

Настроение: отличное. Я иду в отпуск!!! Я счастлива! Я УЖЕ почти свободна. УРА!!!!!!!!
Хочется: ОТПУСК!!! Уже через 5 дней! УРА!
Категории: Гена, Шурик, Дима, Юля купаться, Босиком
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2007 г.
ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ obo mne 13:34:46
 Новости поступают каждую минуту, не успеваю их переваривать!
Про отпуск: Гена мне сейчас позвонил и сказал, что его директор принципиально не продаст ему машину, если мы поедем в отпуск на ней. Он сказал, что это полное сумасшествие - ехать 2000 километров за рулем, да еще будучи неопытным водителем. Я подумала то же, но разве Гена меня послушает! Он хотел показать дедушке, чего добился - свою первую машину, показать, что он тоже чего-то стоит, что он самостоятельно встает на ноги, без помощи родителей и знакомых! Получится, что машина останется в Питере, и вещественного доказательства своего успеха Гена взять с собой не сможет. Он немного расстроился из-за этого. Но это разумно - ехать на поезде в отпуск и не насиловать себя и неновую машину. Главное, что все-таки мы поедем отдыхать. Машину Сергей Александрович обещал отдать в рассрочку, как только увидит у Гены на руках билеты на поезд. Вторая проблема - где же эти билеты достать, если это самый горячий сезон, народу немеряно и билетов нет! Но Гена так спокоен! Сказал, что Настя (эта которая меня так бесила - дочка директора) закажет билеты через какую-то фирму. Я успокоилась, потому что знаю, что эта Настя очень часто ездит в командировки и заказывает билеты через какую-то организацию, уж наверное это проверенная фирма и она (Настя) сможет нам достать пару билетов! Это было бы чудесно. Все-таки меня ингда Гена поражает. Кажется, он сама беспомощность, но я перестала его контролировать, я решила, что он не ребенок, а взрослый человек и у него есть свои мысли и идеи и что может, планы и связи, и что он умный парень и что может что-то придумать по-мужски рациональное. И, надо признаться, он стал мне больше нравиться, когда я прекратила его пилить по каждому поводу, и он стал самостоятельнее и смелее что ли... И вот он разруливает сейчас эту сделку на работе, и директор им доволен и про отпуск тоже что-то решает и вроде успешно. В общем, я всем довольна, тем более, что он получил денег немало за свои труды и получит еще, и скоро у нас будет машина, и я уже не сомневаюсь в этом, я уверена в Гениных силах и способностях и в его успехе... А сказала я все это к тому, что постепенно он решает один за другим вопросы - последовательно и без суеты. Кажется, мы и правда едем отдыхать. Правда, всего на неделю, потому что все тот же чудесный директор не отпускает его больше чем на полторы недели, но и то хорошо, мы за это время и накупаемся, и отдохнем, и сил наберемся, и не будем мучиться от скуки, как мы с Алексой мучились, когда мы были на заливе Азовского моря. Я уже представляю себе это солнце и кромку воды, и то как я босиком иду по песку, и еще мне почему-то рисуется образ вечера, часов шесть или семь, когда еще жарко, мы в светлой легкой одежде, идем по набережной моря, небольшой ветер колышит волосы и подол платья, покупаем сладкую вату и воздушный шарик, у меня в руках босоножки и я иду босиком, и мы оба счастливы! Еще представляется как мы гуляем по окрестностям - экскурсии, виды, горы, облитые солнцем, фотографии, небо синее и облака... МЫ обязательно поедем! Я уже это чувствую. А это значит, что точно поедем. У меня хорошая интуиция.

*** *** *** ***

Вчера соседка Ольга поделилась своими бедами. Она больна раком. Тоже, как Маргарита ходит на химиотерапию и скоро облысеет. Вынуждена теперь за собой ухаживать и питаться правильно, с максимальным количеством полезных продуктов. Расстроена конечно, но вроде держится. Я только поражаюсь, как у нас обе соседки больны одним и тем же - раком груди. Гена меня спросил, а не заразно ли это... Я никогда не слышала про то что это заразно, но знаю одно - сила самовнушения, вообще сила мысли - это такая мощная сила, что можно просто себя загнать в такое эмоциональное и физическое состояние, что наживешь себе даже на пустом месте эту фигню. Я подумала о том, что у меня сейчас довольно-таки тесный бюстгальтер, а остальные мне уже ненравятся и я их не ношу, так что месяц ношу один и тот же, а иногда у меня от него устает грудь и побалив